Viết mừng sinh nhật tuổi 25

Nói sao nhỉ, mình rất muốn viết một vài điều gì đó để kỷ niệm ngày mình tròn 25 tuổi và đón nhận tuổi thứ 26 trong đời mà biết rằng mình còn đang sống khỏe. Không còn cảm giác háo hức chờ đợi những cánh hoa, thiệp mừng, những món quà nhỏ xinh từ bạn bè, người thân như những ngày trước nữa. Những lời ca trong bài hát thuở xưa: “Mừng ngày sinh nhật của em. Mừng ngày sinh nhật dễ thương. Mừng ngày đó em sinh ra đời cùng vì sao xa tỏa sáng. Mừng ngày sinh nhật của em. Mừng ngày sinh nhật đáng yêu. Và cầu chúc bao điều tốt lành đến với em trọn cuộc đời”, bây giờ đã không còn phải chờ bạn bè hát mừng tặng nữa, mà chính mình đã phải tự hát để nhắc nhở mình cần có trách nhiệm trân trọng cuộc đời hơn rồi.

Sao mà chúng mình không “dễ thương” và “đáng yêu” cho được, khi mà mỗi chúng mình là hình hài mà bố mẹ đã nặn ra bằng biết bao là chờ mong, hy vọng, cố gắng trong từng phút giây của cuộc đời họ để ban cho mình quyền được làm người. Cho nên, ngày sinh nhật của mình, dù có đang buồn chán đến đâu thì trong khoảnh khắc ấy, chỉ cần nghĩ đến mình dù sao cũng là niềm vui, là động lực sống của bố mẹ trong suốt bao năm trời cơ đấy, vậy hà cớ gì mà chán ghét cuộc đời này khi hiện tại chưa đáp đầy những gì ta mong mỏi?

Chín tháng mười ngày mẹ mang ta trong bụng, hàng ngày lắng nghe nhịp thở của ta, từng cử chỉ nhúc nhích của ta, kể chuyện cho ta bằng những câu nói dịu dàng, ru ta ngoan lành bằng những câu hát “A á ru hời ơ hời ru. Mẹ thương con có hay chăng… Tương lai con đẹp lắm. Mẹ hát muôn lần - A á ru hời ơ hời ru…” Cuộc sống khắc nghiệt khiến bố mẹ không thể không có những giây phút yếu lòng mà buồn khổ cơ cực, nhưng chính những “cục nợ” như chúng mình lại khiến họ trở thành những con người thật phi thường biết nhường nào. Thế chẳng phải chúng mình là ý nghĩa của cuộc đời họ đấy sao?

Hàng ngày lên mạng xã hội, đọc những tâm sự của bạn bè mình, kiểu như là: “Cảm thấy buồn, nhưng nghĩ đến con lại có thêm sức mạnh”, hay “Tâm lý của mẹ có nhiều thay đổi, cả vui lẫn buồn, khi vui thì mẹ thầm nhắc con hãy cười cùng mẹ nhưng khi buồn thì mẹ lại nuốt nước mắt vào trong, vì mẹ nghĩ rằng trong cơ thể mẹ đang có con và mẹ không muốn con gái mẹ sau này sẽ buồn phiền về bất cứ điều gì.” Mình thầm nghĩ, khi xưa chắc mẹ mình cũng thế, và bây giờ bà vẫn luôn như thế… Mong sao mai này sẽ đủ nghị lực làm được tốt gần bằng mẹ mình thôi là đã mãn nguyện rồi…

Hôm vừa đi ăn cưới, nghe một cậu bạn học cùng thời tiểu học kể mà mình muốn rớt luôn nước mắt: “Trước đây tớ lông bông chơi bời có tiếng trong làng, thật chẳng ra gì. Nhưng có con rồi mà không lai lưng kiếm tiền mua sữa cho con thì về đến nhà trông nó tội nghiệp lắm. Nên giờ tớ chỉ lo làm sao kiếm được tiền nuôi con thôi, chả muốn chơi bời nữa.” Nghĩ đến bố, bố khác cậu bạn ở chỗ chưa lông bông bao giờ, nhưng cả đời bố lúc nào cũng ngời ngời trách nhiệm của một người chồng, một người cha đúng mực.

Chúng mình luôn được yêu quá đi đấy thôi mà. Nhiều khi buồn phiền và bất an, mình lại tự an ủi bằng một câu cũ rích: “Đôi khi chúng ta phải biết nhìn xuống để thông cảm, sẻ chia cùng mọi người và tìm nguồn vui, hạnh phúc cho bản thân. Không nên lúc nào cũng nhìn lên để rồi tự ti, oán ghét cuộc đời và thù hằn số phận.” Nếu bạn vào nhà thương, nhìn cảnh người thân của mình hay những người xa lạ đang vùng vẫy đấu tranh giữa sự sống và cái chết; sức khỏe lành mạnh hay thương tật đau đớn suốt đời. Nếu trông thấy những giọt nước mắt phải cố nuốt vào trong; gương mặt mệt mỏi nhưng cố tỏ ra bình tĩnh và mạnh mẽ; những tiếng đớn đau thốt lên khi quá sức chịu đựng; những giọt nước mắt hòa vào giọng nói đầy niềm khát khao sự sống của họ…, bạn sẽ thấy mình nên sống có trách nhiệm như thế nào với cuộc đời. Gần đây mình thường có cảm giác rùng mình mỗi khi nghe thấy tin một người trẻ tuổi nào đó ra đi. Mà càng ngày những tin tức như thế nhiều quá, dù dưới bất kỳ lý do đáng tiếc nào vẫn không khỏi cảm giác xót xa. Chao ôi, bao nhiêu là khát vọng của họ còn dang dở. Ranh giới giữa sự sống và cái chết mong manh quá. Và chẳng biết từ lúc nào, mỗi khi biết một ai ra đi, mình thấy những ngày còn lại của mình nên là một cái gì đó ý nghĩa hơn. Có những cuộc đời bỏ dở không phải là để người ta sống giùm, sống tiếp. Đôi khi họ chỉ là những thiên sứ từ trời cao đến nhắc ta phải biết sống sao cho đừng phí hoài những khắc giờ của đời mình. Để biết dành thời gian và tình yêu cho những đầm ấm hôm nay, và cả những đầm ấm mai này mà hi vọng còn có thể cùng nhau san chia.

Viết đến đây thì mình đã nhận được thật nhiều lời chúc của bạn bè, người thân gửi đến mừng cho mình lắm rồi, cảm động lắm. Cảm ơn bố mẹ, cảm ơn tất cả vì tình cảm dành cho mình. Ai cũng chúc mình hãy luôn vui vẻ, hạnh phúc, mạnh khỏe, tự tin, lạc quan, trẻ trung yêu đời…, mình là mình nhận hết đấy nhé và mong sao sẽ cố sống được như vậy quá. Mình từng đọc một câu “Hạnh phúc là một đóa hoa nở bên đại lộ chuyên dụng” và được một bạn giải nghĩa rất giản đơn rằng: Đường đông khiếp thế mà hoa cũng bình thản và can đảm nở được. Thật là đơn giản. Thật là hạnh phúc. Nhiều khi cứ phải vịn vào những niềm vui nhỏ nhoi để mà đứng dậy. Và mình tự nhủ mỗi ngày, đời thiếu gì những điều bé nhỏ làm ta hạnh phúc, sao phải tìm một bóng thiên đường đâu đó xa xăm?