Tự tình khúc 08/03/2014

Ngày mồng 08/ 03 năm nay dường như là ngày vất vả nhất của mình trong số những ngày 08/03 trước đó thì phải. Nhưng mình thấm thía được nhiều điều ý nghĩa lớn lao hơn một chút. :)

Bởi phải hoàn thành 1 bản dịch dài mấy chục trang và tương đối khó cho kịp thời hạn mà cả ngày 08/3 nọ, mình cặm cụi ngồi dịch từ suốt 4h sáng cho tới 8h tối. Dịch thuật vốn là 1 công việc ko hề đơn giản và ngon ăn chút nào, dịch tài liệu sáng chế cũng ko ngoại lệ. Phải mất bao nhiêu thời gian tra cứu và trau chuốt câu từ, ngữ pháp mới ra được thành quả cuối cơ mà. Đầu óc mình quay cuồng và dường như tê liệt sau mười mấy tiếng làm việc ko ngừng nghỉ và rời khỏi bàn làm việc. May làm sao sáng vẫn gọi điện chúc mừng mẹ và chị dâu. Tuy hơi vất vả và mệt nhọc, nhưng hoàn thành xong công việc theo đúng kế hoạch khiến mình cảm thấy được an ủi rất nhiều.

Còn thì chuyện mình có tủi thân chút gì về chuyện lại một dịp 08/03 lặng lẽ, vẫn ko quà, ko hoa, ko người yêu hay ko ư? Ồ, mình mong chứ, mong thật là mong ngày một ngày 08/03 sẽ khác những 08/03 xưa lắm chứ. Nhưng mà, nói thật trước giờ mình vốn quen phải chờ đợi rất lâu mới đạt được điều mình ước ao rồi, có chờ đợi thêm 1-2 lần như thế cũng ko hề hấn gì. Quan trọng là trong lúc chờ đợi đó, mình đủ bình tâm và kiên nhẫn để làm được thật nhiều điều có ích cho bản thân và người thương cơ. Và mình sẽ tự nhắc nhở bản thân thêm câu này nữa: “Rồi sẽ đến một ngày ta hiểu được – Chính ta nên là bạn tốt của mình – Bởi những người trên đời ta yêu nhất – Chẳng thể bên ta suốt mọi nẻo hành trình.” – Nguyễn Thiên Ngân dịch.

Cái thời mình có khuynh hướng tội nghiệp bản thân, và thường tội nghiệp bản thân rất nhiều đã qua lâu rồi. Mình mừng vì điều đó quá. Ai sẽ chăm lo và thương yêu tôi khi tôi một mình ư? “Tôi tự chăm sóc bản thân. Càng cô độc, càng ko có bạn bè, tôi càng ko chịu khuất phục, tôi sẽ càng tôn trọng mình” (Jane Eyre).

“Tôi đang mơ giấc mộng dài"

“Tôi đang mơ giấc mộng dài, Đừng lay tôi nhé, cuộc đời chung quanh. Tôi đang nhìn thấy màu xanh ở trên cây cành trôi xuống thân mình, Tôi đang nhìn thấy màu hồng ở khắp nẻo đường nhẹ thấm vào hồn.” Mãi tới hôm nay tui mới tìm được bài hát ưng ý này để lồng ghép vào một thoáng mộng mơ nho nhỏ của tui tuần trước. :)

Chuyện là buổi tối nọ trời lạnh, tui và nàng bạn rủ nhau đi ăn ngô nướng tại 1 góc vỉa hè gần nơi tui ở. Bán ngô nướng cho bọn tui là đôi vợ chồng già, chừng tuổi lục tuần chi đó. Đôi khi tui có cảm giác mình khá có duyên nói chuyện với 1 số người già thì phải. Chỉ 1 câu hỏi ban đầu của bác gái là “Các cháu đi học hay đi làm rồi”, thế mà ăn xong cái ngô nướng, tui gom lại ko biết bao nhiêu là chuyện từ đôi vợ chồng già này. Chuyện công việc, chuyện con trai - con gái - con dâu - con rể, rồi thì đến chuyện ông, chuyện bà nữa chứ… :P

Sau một hồi líu lo kể chuyện với tụi tui thì bác gái có nói câu đại ý là: “Giàu nghèo cũng ko quan trọng bằng việc giờ đây, con cái ko có làm điều gì khiến họ phải phiền muộn nữa. Giờ 2 bác cứ an nhàn như vậy thôi. Chiều chiều hôm nào cũng thế, cứ từ 1h là có mặt ở vỉa hè này bán ngô tới khuya rồi”; còn thì bác trai chỉ im lặng tủm tỉm cười theo thôi. Tui mới bảo: “Vậy là ngày nào 2 bác cũng ríu rít bên nhau thế này sao, thích thế ạ”, mà họ nhìn nhau tủm tỉm cười trông mãn nguyện về nhau quá chừng. :)

Thế là tui cứ nghĩ, nếu mai sau tui già mà có đi bán nước trà đá - nhân trần ở vỉa hè thật, phải chi tui cũng có 1 ông lão lặng lẽ đi theo giúp tui nhóm bếp, bày sẵn nước vô phích cho tui sẵn bán nước, thì chắc tui cũng mãn nguyện như bác gái kia mất thôi. Y chà, đơn giản chỉ là một thoáng mộng mơ chút xíu thôi, nhưng xin “Đừng lay tôi nhé cuộc đời, Tôi còn trẻ dại, cho tôi mơ mộng.”:3

"Mỗi ngày tôi chọn một niềm vui"

Hồi tôi đang học năm thứ 4, tức là cách đây đã hơn 4 năm rồi, tôi đã từng có một ước mơ nhỏ. Tôi đã mơ rằng một ngày nào đó, khi tôi trở thành một bà lão đến tuổi về hưu, ơn trời nếu tôi vẫn còn tồn tại khỏe mạnh trên cõi đời này, thì tôi muốn mở một quán nước nho nhỏ ven đường hay 1 góc nào đó thân thuộc, để mỗi ngày trôi qua, tôi vẫn có thể gặp gỡ những người thân quen và xa lạ, thấy sự sống quanh tôi vẫn có ý nghĩa, và thấy giá trị của tôi với một ai đó. Nguồn cơn của ước mơ ấy thật ra là xuất phát từ một người bạn vong niên đặc biệt của tôi. :)

Người bạn vong niên đó của tôi là bác Phúc – một cán bộ hưu trí khoa Điện hóa, ĐH Bách Khoa. Tôi biết bác Phúc và cái quán trà đá nhỏ yên tĩnh của bác tại một góc đằng sau khu nhà C7 – C8 trường tôi) là qua mấy anh bạn khóa trên tôi, học khoa Nhiệt Lạnh (C7 là khu văn phòng khoa Nhiệt Lạnh). Kể từ đó, mỗi khi chỉ có một mình như khi phải chờ đợi bạn, chờ đến giờ học, hay thậm chí rảnh và buồn quá chẳng biết đi đâu làm gì, tôi thường đến quán trà đá nhỏ của bác Phúc. Tôi thích đến chỗ bác Phúc không chỉ vì quán của bác có nước ngon – rẻ hơn; vệ sinh hơn; góc ngồi yên tĩnh, mà còn vì tôi rất thích nói chuyện với bác nữa. Giờ tôi ghé vào quán thường lệch so với giờ của những cán bộ và sinh viên của khu nhà này, nên thường chỉ có 2 bác cháu trò chuyện với nhau thôi, và nhờ thế mà chúng tôi nói được nhiều chuyện trên đời này lắm.

Tôi thấy rằng nếu có một người bạn vong niên tốt thì đó thật sự là niềm may mắn lớn, bởi họ sẽ chỉ cho tôi rất nhiều bài học quý giá. Có thể lúc đó tôi chưa hiểu được hết mọi chuyện, nhưng một lúc nào đó chúng sẽ là vốn liếng để tôi đi qua những ngày bộn bề của mình nhẹ nhàng hơn. Tôi được bác Phúc kể cho nghe nhiều về cuộc đời gian truân của bác – cuộc đời của một người góa phụ trẻ với bốn cô con gái nhỏ. Những lúc chỉ có 2 chúng tôi, bác đã kể cho tôi những khó khăn tưởng chừng như ko thể vượt qua nổi của bác, về cách bác đối mặt - giải quyết ra sao, và kết quả bác nhận được là những gì. Bác kể cho tôi chi tiết những ngọt ngào và cay đắng trên mỗi đoạn đường đời, sự khắc nghiệt của số phận, sự bạc bẽo của người đời... Nhưng bác bảo, biết làm sao được, chỉ còn cách cắn răng vượt qua thôi, vịn vào nụ cười và hy vọng về tương lai của 4 cô con gái để mà gượng dậy sống, mà phải sống tốt để con cái noi gương sống tốt nữa chứ. Tôi cũng chẳng bao giờ quên được nét mặt của người phụ nữ này, luôn rạng ngời niềm tự hào mãn nguyện khi kể về những cô con gái của mình. Tôi bị cuốn hút bởi cách kể và những câu chuyện có thật về cuộc đời bác, như đang đọc 1 cuốn hồi ký vậy, có đoạn xúc động rơi nước mắt làm bác tưởng tôi bị làm sao. Tôi biết có quá nhiều số phận nghiệt ngã trên đời, và lần nào nghe kể chuyện về họ, tôi lại thấy những vấn đề của mình thật ra ko kinh khủng như mình tưởng, và mình sẽ vượt qua được thôi.

Tôi cũng rất cảm phục trước tinh thần lao động và tấm lòng nhân hậu của bác Phúc. Các con của bác giờ đây đã thành đạt hết và hoàn toàn có thể phụng dưỡng bác đầy đủ. Thế mà bác vẫn ngày ngày ra quán nước này, lấy lao động làm nguồn vui của mình, để vẫn thấy mình sống có ích và độc lập. Tôi biết bác thường cho các sinh viên nghèo vay tiền nếu có, thậm chí ko ít lần chỉ có cho đi ko nhận lại được chút gì. Tôi thường thấy bác hay nấu nhiều cơm và thức ăn mang theo để cho một vài anh sinh viên nghèo nào đó, khi họ ngồi quán nước của bác ăn trưa với suất ăn của mình là những chiếc bánh mì tạm bợ… Tôi cũng may mắn có lần được bác đãi hẳn bát phở bò to tướng nhân dịp bác nhận lương hưu, và thường được bác cho cả hoa quả nữa… Tôi rất thích mỗi lần lấp ló ra quán của bác, bác thường giơ tay, cười rất tươi và gọi tôi: “Ah, C ah, vào đây…”. Quán bác ít sinh viên nữ lắm, nên lần nào tôi đến bác cũng hay giới thiệu tôi với các anh chàng C7-C8 rằng: “Con gái khoa TP đấy, bên C4 kia kìa. Chúng mày tranh thủ làm quen nhau đi”, vì thế tại nơi này tôi cũng có cơ hội trò chuyện với nhiều anh chàng dễ thương khác. Ngày tôi nhận Bằng tốt nghiệp, tôi đến chào tạm biệt bác và chụp ảnh kỷ niệm, bác dặn tôi phải luôn cố gắng trong cuộc sống, là con gái càng phải nỗ lực nhiều hơn cho dù có thể sẽ rất cực khổ. Giờ thì tôi nghe nói bác không còn bán nước tại góc xưa nữa, nhưng hình ảnh về vẻ đẹp của bác, tôi sẽ nhớ thật dài lâu… Như thế đó, trên đời vẫn luôn có những người đẹp lạ, ko ngại ngần trao đi niềm tin ko lý do, hay một sự kỳ vọng nào nên chúng ta mới có cơ hội cảm nhận thêm những ngọt ngào của đời sống này.

Chuyện là thế đó. Vì mê vẻ đẹp và phong cách của bác Phúc như vậy mà tôi bảo, sau này tôi cũng muốn có 1 góc nhỏ bán trà đá - nhân trần ở 1 chốn thanh bình nào đó, để hàng ngày tôi vẫn có thể được gặp gỡ người trẻ người già, được chuyện trò trên trời dưới biển huyên náo cùng họ, để sự sống trong tôi vẫn có thể chảy như 1 dòng sông. Đôi khi tôi tưởng tượng giọng nói và khuôn mặt của tôi lúc đó, và tủm tỉm tự AQ rằng “biết đâu một cô bé nào đó cũng sẽ mê vẻ đẹp của tôi thì sao, như tôi đã “phải lòng” vẻ đẹp của bác Phúc vậy”. Và tôi biết, để mà làm được như vậy, tức là tôi phải học hỏi và nỗ lực rất rất nhiều. :)

Ảnh chụp hôm nhận Bằng TN Đại học - 12/08/2010

Hãy là chính mình :)

Đêm qua thức tới hơn 3h sáng để xem phim "Cậu bé đặc biệt. Xem phim giáo dục của Ấn Độ bắt gặp rất nhiều hình ảnh và tư tưởng chạm đến trái tim, ko thể ko rớt nước mắt. Nhiều khi bắt gặp hình ảnh và tâm lý của chính mình đã từng trải qua; những suy nghĩ, mơ ước và khát khao thầm kín, khó sẻ chia. Hy vọng có thể tiếp thu và áp dụng thêm nhiều bài học kinh nghiệm theo những tư tưởng tiến bộ. Một bộ phim thật sự rất đáng xem, suy ngẫm và học hỏi. :)

Trong phim, cậu bé đặc biệt vì cậu ấy nhìn thế giới bằng con mắt khác, mỗi người đều có cách tỏa sáng riêng của họ, ngay cả "một bàn tay cũng không có ngón nào giống nhau" thì sao con người phải bắt buộc sống một cuộc sống giống nhau, trong một xã hội giống nhau và cảm xúc cũng phải như nhau? Tình yêu thương là sức mạnh hàn gắn những tâm hồn tổn thương và làm tỏa sáng nó. Dưới đây là 1 số đoạn mình thích trong phim

1. "Ép buộc tham vọng của mình lên bờ vai yếu đuối của con trẻ còn tồi tệ hơn là bắt trẻ em lao động. Và nếu đứa trẻ đó ko chịu được sức nặng đó thì sao? Đến khi nào chúng ta mới biết được mỗi đứa trẻ có khả năng riêng của nó? Sớm hay muộn chúng cũng học được thôi. 5 ngón tay trên 1 bàn tay cũng có bằng nhau đâu."

2. Những đứa trẻ bị nhồi sọ từ bé rằng "thế giới ngoài kia là cạnh tranh và khắc nghiệt. Và thế giới này, ai cũng muốn đứng đầu và được xếp hạng. Mọi người ai cũng muốn con mình thành thiên tài, bác sỹ, kỹ sư, MBA... Ko chấp nhận ít hơn 95,5%, 95,6%, 95,7%... Thấp hơn thế được coi là sự báng bổ."

3. Quan tâm, đó là điều rất quan trọng. Nó có sức mạnh hàn gắn, như niềm an ủi xoa dịu vết thương. Một đứa trẻ sẽ cảm thấy được tin tưởng khi ai đó quan tâm đến nó. Thỉnh thoảng ôm nó, hôn nó. Chỉ để nó thấy rằng mình thực sự quan tâm. Hãy nói: "Con yêu, bố yêu con. Nếu có vấn đề gì, hãy đến bên bố. Nếu con vấp ngã hay gặp rắc rối, bố sẽ ở đó giúp con."

4. "Sự cũ rích là một nỗi buồn, Điều mới mẻ mang lại sự hưng phấn. Cuộc sống giống như cây kẹo bông, đầy hy vọng và ước mơ. Hãy thưởng thức nó và cất giữ nó trong lòng bàn tay."

5. "Đừng để ai cản đường bạn. Khả năng của bạn là vô hạn như bầu trời kia. Bạn là mặt trời, tỏa ra ánh sáng. Bạn là dòng sông, bạn có biết ko? Hãy chảy đi, hãy bay cao. Bạn sẽ tìm được mục đích ở nơi bạn thấy hạnh phúc." Hãy khám phá bản thân bạn để biết mình là ai nhé.

6. "Những ngày thơ ấu ít ỏi sẽ chẳng bao giờ quay lại. Vì thế bạn của tôi ơi, hãy làm sống dậy sự tin tưởng nếu bạn từng lỡ đánh mất. Hãy làm sống dậy nó."

The learning song

“Bạn học tập để làm gì nếu không phải vì tương lai của chính mình và đất nước Việt Nam?”

 

Làm gì đi... :)

Sẽ có những bài hát mà khi nghe tôi phải bật khóc, còn bạn thì chẳng thấy cái khỉ gì cả. Nhưng mà ko sao, nếu rảnh và có nhã hứng, mời bạn cứ nghe nhé. Biết đâu bạn tìm thấy hình ảnh của mình trong những ca từ đó, hoặc tìm thấy một điều gì đó ý nghĩa mà bạn vẫn đang mải miết băn khoăn :)

1. Somewhere over the rainbow

"Khi cả thế giới này đầy những hỗn mang, vô vọng
Những hạt mưa tuôn rơi khắp nơi nơi.
Bầu trời lại mở ra con đường kỳ diệu
Khi những đám mây đen tối sầm chân mây mặt đất
Một chiếc cầu vồng lại hiện ra
Dẫn lối ta đi từ cửa sổ ngôi nhà
Đến một nơi sau mặt trời lấp lánh
Chỉ một bước nữa vượt khỏi cơn mưa"

[Một ca khúc tràn đầy tinh thần lạc quan yêu đời với những hình ảnh dung dị và những lời ca giàu ái ngữ... :)]

2. Nhắn tuổi 20

“Này bạn ơi, chớ quên ta đang tuổi hai mươi!
Chớ ru ta như là con ốc đó!
Để có ích mỗi giây phút trôi qua từng ngày
Hãy cầm lấy từng phút giây!
Xin đừng xin đừng đánh rơi!
Tuổi hai mươi”

 

"Tiếng Việt"

Mình có 1 anh bạn người Pháp quen từ hồi sinh viên. Khi nào có dịp về Hà Nội, anh ấy cũng dành 1 chút ít thời gian để liên lạc và gặp mình. Có rất nhiều điều thú vị từ người bạn này, trong đó là khả năng nói và tình cảm của anh ấy đối với tiếng Việt. Anh ấy ko thích nói tiếng Anh với mình, mà luôn thích nói bằng tiếng Việt, trừ khi có 1 vài từ ko biết thì sẽ dùng tiếng Anh. Anh ấy nói muốn bày tỏ sự tôn trọng văn hóa của mình đối với những người bạn Việt Nam, và bảo tiếng Việt rất đẹp, và rằng anh ấy rất yêu thích tiếng Việt, muốn giỏi tiếng Việt... :)

Lý do kể về người bạn trên là do sớm nay nghe bài hát "Tiếng Việt", được phổ từ bài thơ cùng tên của nhà thơ Lưu Quang Vũ. Toàn những ngôn từ giản dị mà thân thương lắm, nhạc điệu thì đậm đà bản sắc Việt Nam với âm hưởng dân ca. Một lần nữa phải nghiêng đầu ngả mũ cúi chào trước vẻ đẹp của ngôn từ... :)

"Tiếng mẹ gọi trong hoàng hôn khói sẫm
Cánh đồng xa cò trắng rủ nhau về
Có con nghé trên lưng bùn ướt đẫm
Nghe xạc xào gió thổi giữa cau tre.

Tiếng kéo gỗ nhọc nhằn trên bãi nắng
Tiếng gọi đò sông vắng bến lau khuya
Tiếng lụa xé đau lòng thoi sợi trắng
Tiếng dập dồn nước lũ xoáy chân đê.

Tiếng cha dặn khi vun cành nhóm lửa
Khi hun thuyền, gieo mạ, lúc đưa nôi
Tiếng mưa dội ào ào trên mái cọ
Nón ai xa thăm thẳm ở bên trời.

“Ðá cheo leo trâu trèo trâu trượt…”
Ði mòn đàng dứt cỏ đợi người thương
Ðây muối mặn gừng cay lòng khế xót
Ta như chim trong tiếng Việt như rừng.

Chưa chữ viết đã vẹn tròn tiếng nói
Vầng trăng cao đêm cá lặn sao mờ
Ôi tiếng Việt như đất cày, như lụa
Óng tre ngà và mềm mại như tơ.

Tiếng tha thiết, nói thường nghe như hát
Kể mọi điều bằng ríu rít âm thanh
Như gió nước không thể nào nắm bắt
Dấu huyền trầm, dấu ngã chênh vênh.

Dấu hỏi dựng suốt ngàn đời lửa cháy
Một tiếng vườn rợp bóng lá cành vươn
Nghe mát lịm ở đầu môi tiếng suối
Tiếng heo may gợi nhớ những con đường.

Một đảo nhỏ xa xôi ngoài biển rộng
Vẫn tiếng làng tiếng nước của riêng ta
Tiếng chẳng mất khi Loa thành đã mất
Nàng Mỵ Châu quỳ xuống lạy cha già.

Tiếng thao thức lòng trai ôm ngọc sáng
Dưới cát vùi sóng dập chẳng hề nguôi
Tiếng tủi cực kẻ ăn cầu ngủ quán
Thành Nguyễn Du vằng vặc nỗi thương đời.

Trái đất rộng giàu sang bao thứ tiếng
Cao quý thâm trầm rực rỡ vui tươi
Tiếng Việt rung rinh nhịp đập trái tim người
Như tiếng sáo như dây đàn máu nhỏ.

Buồm lộng sóng xô, mai về trúc nhớ
Phá cũi lồng vời vợi cánh chim bay
Tiếng nghẹn ngào như đời mẹ đắng cay
Tiếng trong trẻo như hồn dân tộc Việt.

Mỗi sớm dậy nghe bốn bề thân thiết
Người qua đường chung tiếng Việt cùng tôi
Như vị muối chung lòng biển mặn
Như dòng sông thương mến chảy muôn đời.

Ai thuở trước nói những lời thứ nhất
Còn thô sơ như mảnh đá thay rìu
Ðiều anh nói hôm nay, chiều sẽ tắt
Ai người sau nói tiếp những lời yêu ?

Ai phiêu bạt nơi chân trời góc biển
Có gọi thầm tiếng Việt mỗi đêm khuya ?
Ai ở phía bên kia cầm súng khác
Cùng tôi trong tiếng Việt quay về.

Ôi tiếng Việt suốt đời tôi mắc nợ
Quên nỗi mình quên áo mặc cơm ăn
Trời xanh quá môi tôi hồi hộp quá
Tiếng Việt ơi tiếng Việt ân tình…"

"Tiếng Việt" - Lưu Quang Vũ

“Tôi xin làm sông trôi, Cuốn sầu đi lặng lẽ"

Mình kể với bạn rằng Tết năm nay mình thấy buồn hơn mọi năm khác. Bạn nói thế sao không đặt vé đi chơi cùng nó mà tết ngồi nhà buồn thiu mà chi. Mình bảo mình buồn nhưng không chán chường, và tự cảm nhận rằng lòng mình thanh thản lắm, lạ lùng thay. Nhiều bạn khác cũng kêu tết buồn, hẳn là có muôn hình muôn vẻ những lý do riêng. Nhưng riêng mình, tết nay có thể buồn hơn, nhạt hơn tết xưa nhưng cho đến bây giờ mình vẫn quý trọng Tết. :)

Những ngày nghỉ tết, gần như chẳng có nhiều mối bận tâm nào khác ngoài việc lo chăm chút cho cái tết đoàn viên cùng gia đình. Tết là ngày của lạc quan và hy vọng, nên ai ai cũng cố gắng làm những điều tốt lành, nói những lời tử tế và nhẹ nhàng nhất có thể nhiều hơn ngày bình thường, để mong mọi sự tốt lành sẽ đến với mình và người thân. Giá mà những ngày thường, ta có đủ cân bằng để sống được như thế này nhỉ? Hẳn là cuộc sống của ta sẽ vì thế mà đỡ nhọc nhằn hơn, yên lành hơn biết mấy. :)

Tết có thể khiến ta rất mệt nhọc, nhưng đa phần là mệt nhọc trong niềm hân hoan đón những điều mới mẻ tốt lành của mỗi gia đình. Vì thế, nỗi mệt nhọc trở nên nhẹ nhàng hơn bình thường. Mẹ sẽ bận rộn hơn với việc chuẩn bị thực phẩm và phân công lao động dọn dẹp nhà cửa. Bà sẽ chăm chút bày biện cho bàn thờ tổ tiên, lau lau chùi chùi, ngắm nghía rồi dịch chuyển cái này cái khác ra chỗ nọ chỗ kia sao cho hợp lý và đẹp mắt. Bố tỉ mẩn gói ghém những cây giò được bó lại bằng những tàu mo cau để có được món “giò mo cau” thơm phức. (Mình quên thế nào được cảnh nửa đêm mất điện, khi cả nhà đang nằm trên giường, mà món giò của bốthì chưa “đạt” để cho bố được ngủ. Một mình bố mình lụi cụi soi đèn pin, vớt giò ra từ nồi trên bếp, rồi cuối cùng lại hí húi nẹp tre tạo hình xong mới hoàn thiện để đi ngủ). Tết này còn khác hơn ở chỗ nhà mình đón thêm thành viên mới. Vợ chồng anh trai mình sẽ tranh thủ cùng nhau đi chơi tết, tự tay chọn hoa chọn đào đón tết. Mình và em gái lau chùi nhà cửa, thi thoảng chí chóe nhau về chỗ này lau bẩn, chỗ kia chưa lau, thật giống với những ngày còn bé… Mình thích lúc cả nhà quây vào một chỗ gói bánh chưng, người thì gói bánh, người thì buộc dây, người thì xếp bánh, người thì chỉ ngồi nói chuyện góp vui… Mình thích khoảnh khắc hồi hộp cùng bà, bố mẹ, anh chị em đợi thời khắc kim đồng hồ chỉ đúng 12h của năm mới lắm. Cho dù thời khắc ấy, mình không rộn ràng đi ngắm pháo hoa hay ra ngoài chúc tụng mà thường chỉ cùng nhau ngồi lặng lẽ với những con người đángyêu kia, mình vẫn thấy khi ấy thật thiêng liêng và đầy hy vọng về 1 năm mới. Bao nhiêu khó khăn hay lo lắng cũng tạm thời được gói im lại một chỗ, vì ai cũng cho rằng khởi đầu bằng những điều tốt đẹp nhất để cả năm sẽ được yên ổn. Chỉ là kể đôi chút về riêng chuyện nhà mình, chứ cho dù "mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh" thì mình vẫn nghĩ chắc nhà ai cũng có những điều đáng yêu muôn hình muôn vẻ kiểu như thế. Ngày thường mấy khi được thảnh thơi mà sum vầy tình cảm vậy, không vui sao được? Cuộc đời cơ bản rất chơi vơi, chỉ mong có thể được cùng nhau san chia những đầm ấm hôm nay và kéo dài cho mai sau như thế này mãi thôi. Nghĩ vậy, mình thấy mình đang vừa đủ. :)

“Ai biết ngày mai sẽ có những gì, Người đổi thay, năm tháng cũng qua đi.”  Làm thế nào để có thể biết sống vừa đủ, để không chán đi mỗi ngày những điều mình đã từng yêu thích, kể cả văn hóa Tết ta? Mình vẫn giữ niềm thích thú như 1 đứa trẻ con với việc hí húi nướng khoai lang trong khi đợi bánh chưng chín; hai bàn tay cứ tung lên tung xuống khi vừa cời củ khoai nóng hổi ra từ đống than; miệng vừa thổi, vừa cắn, vừa xuýt xoa từng miếng khoai thơm phức. Mình vẫn còn niềm phấn khởi của đứa trẻ khi được một ai đó mừng tuổi cho mình, vì mong mình hưởng lộc để sớm hoàn thiện điều to đùng nhất hiện thời mà ai cũng biết là điều gì ấy. Mình vẫn còn vui và đầy hy vọng khi nghe những lời chúc mừng năm mới từ bạn bè người thân. Lòng mình muốn thấy Tết thì sẽ thấy tết thôi. :)

Tết này mình buồn vì nhiều lẽ, nhưng có lúc mình thấy hình như mình buồn hơn để biết yêu thêm những niềm vui vừa cũ vừa mới nữa thì phải. “Tôi xin làm sông trôi, Cuốn sầu đi lặng lẽ, Cho Em vào một mùa, Có màu sắc hồng thôi.”  :)

Đền Gióng - Mồng 4 Tết 2014

“Em nghĩ gì khi mùa xuân đến”

Đêm qua, khi kim đồng hồ chỉ quá ngày đầu tiên của năm mới, mình vẫn đang thao thức chưa ngủ được. Lò dò mình lôi cuốn sổ nhỏ xinh trong ba-lô cùng một cây bút ra để khai bút đầu xuân. Chẳng nhớ từ năm nào, “tiết mục này” đã trở thành một thông lệ mình đặc biệt chú trọng vào mỗi dịp Tết nguyên đán, chỉ khác nhau về nội dung và hình thức thể hiện tùy theo từng năm. :)

Mình lật một trang ngẫu nhiên và dừng lại ở đó. Khi chưa biết nên bắt đầu viết điều gì, để ý đến trang sổ nền màu xanh da trời mà tay vừa mới giở ra, mình thấy bắt đầu trang là một hình trái tim thật to, chiếm gần nửa trang giấy; phía dưới trái tim là hình một chậu cây nhỏ xíu với dòng chữ bên cạnh là: “May the wind of spring bring out love” – có thể gió xuân mang đến tình yêu cho em đấy; cuối cùng mới là những dòng kẻ để viết tiếp bên dưới. Mình đặt ngòi bút vào cái khung hình trái tim, gần như viết ra một cách vô thức dòng chữ “Lao động hăng say, tình yêu sẽ đến.”  Bên dưới, chỗ những dòng kẻ, mình viết thêm một vài dòng nữa. Không có những mục tiêu lớn lao hay những kế hoạch chi tiết nào cả, chỉ có vài lời tự nhắc nhở và dặn dò nho nhỏ với chính mình trong đó thôi. Mình chợt nhớ câu hát “Em nghĩ gì hỡi em, khi tình yêu đang đứng đợi bên thềm?”

“Lao động hăng say” ở trên, theo thiển nghĩ của mình, là dạng lao động chân chính về cả trí và lực dù mình có ở địa vị nào chăng nữa để giúp mình tạo ra giá trị riêng, giúp mình ko những có khả năng mua được “bánh mì” mà còn cả thêm chút ít “hoa hồng” cho cuộc sống, giúp mình “đáng yêu” và “xứng đáng được yêu”. Và như vậy, mình nghĩ “tình yêu sẽ đến”. Lao động cho tình yêu là kiểu lao động mệt nhọc, ko ngưng nghỉ, nhưng nhờ đó mang đến cho mình sự mãn nguyện hơn. Tình yêu là tình yêu với tất cả những gì xung quanh mình, bao gồm cả con người, và đặc biệt nhất là tình yêu đôi lứa. :)

Nghĩ đến đây thì nhớ sáng nay ngồi một mình, nghe bài hát: “Em nghĩ gì khi mùa xuân đến”  thấy ưng quá, và thinh thích cái câu hát “Đừng nuối tiếc kỷ niệm đã đi qua, đừng nhắc đến những gì đã phôi pha mà hãy sống cuộc sống yên lành”. Rồi thì mình tủm tỉm cười: “Nhớ thương quá nơi mà ta sẽ đến, người ta sẽ yêu, mặt hồ ta chưa chạm đến bao giờ.” * :)

(*) câu của Nguyễn Thiên Ngân.

P/S: 22h50 ngày mùng 2 Tết, gõ vài dòng cho đỡ nhàn nhã những ngón tay để chuẩn bị chui vào giường bà, nằm cuộn tròn trong chăn, ôm bà thật chặt như ngày tui còn bé và ngủ 1 giấc ngon lành đến sáng mai. Ơi, 1 niềm hạnh phúc ngọt ngào của 1 thiếu nữ 26 mùa xuân :)))))))))

Trời cao cao quá, đất rộng rộng quá!

"Vì tôi cần thấy em yêu đời"

Người ta bảo: “Ngày nghĩ sao, đêm chiêm bao làm vậy” quả nhiều lúc cũng đúng. Có những giấc mộng, với mình, là cảm giác thật kỳ diệu sau khi tỉnh giấc. Không ít lần mình cứ lẩm nhẩm ghi nhớ từng chi tiết một về giấc mơ đó trong đầu; hoặc là ghi chép lại như thể một câu chuyện nào đó vừa thực vừa hư cấu về mình. Thế mà lạ lùng thay, đôi khi coi lại chí ít điều nhỏ nhoi này lại có thể khiến mình tủm tỉm mỉm cười, lòng nhẹ bẫng thấy “Trong lòng bỗng vui như đời rất lạ”.

Mấy hôm rồi cứ suy tư câu hỏi: “Làm sao để bớt buồn khi những chuyện buồn cứ rủ nhau mà đến với mình?”  Bởi cứ băn khoăn câu hỏi kiểu: “How to overcome…” như vậy, nên ngay cả giấc mơ cũng giúp mình giải tỏa tinh thần. Cảm giác lòng mình buồn mà tâm thanh thản lạ lùng là những gì đọng lại sau một giấc mơ như thế này.

Không nhớ lúc đầu nguồn cơn ra sao mà chỉ nhớ rõ từđoạn mình bị người ta đưa đến bỏ lưng chừng giữa 1 cây cầu dài bắc qua dòng sông sâu lắm. Nếu đó là một cây cầu vững chãi, hẳn là mình chẳng cần bận tâm. Đằng này cầu gì mà chông chênh đến thế, bờ sông bên kia lại quá xa, lòng sông thì sâu hoắm. Thực tế là mình chưa từng đi qua cây cầu nào khó đi như vậy từ trước đến giờ, nên lòng đầy lo lắng và sợ hãi. Mình nhớ đã cố dò dẫm từng bước trên cây cầu nhỏ được ghép từ 3 tấm gỗ đặt cách nhau chừng 5-7 cm, có chiều rộng chừng 20-30cm ,và độ dày mỗi tấm không đều nhau nhưng nhìn chung là mỏng; có tấm còn cong võng xuống khi mình đặt trọng tâm bàn chân lên đó. Mình nhớ cảm giác sợ vô cùng khi nhìn xuống lòng sông sâu và trông về phía bờ xa, thấy mình chênh chao như những gợn sóng lăn tăn trên mặt nước. Mình càng bối rối và nước mắt ngắn dài sợ hãi khi một chiếc dép bị bật khỏi chân và rơi tõm xuống sông, nổi lềnh phềnh. Không biết phải làm sao và khi nào mới sang được bên kia sông; lòng mình đầy dao động. Bỗng từ đâu, có tiếng 1người bạn nào đó thét vào tai mình: “Đừng nhìn xuống, đừng ngoảnh lại, hãy nhìn thẳng về phía trước. Nhớ bám chắc vào thành cầu, vịn vào đó, cố giữ thăng bằng và cậu sẽ vượt qua. Nhìn kìa, có người đã sang sông và cậu cũng sẽ làm được.”  Mình hít thật sâu một hơi vào lồng ngực và bình tĩnh làm theo lời chỉ dẫn của người bạn đó… Chỉ đến đó thôi thì tỉnh giấc mơ, mình chưa nhìn thấy được kết cục, nhưng thấy hài lòng sau khi tỉnh giấc và cố nhớ lại chi tiết những gì vừa mơ đến.

Cố vịn vào thành cầu – tức là cố vịn vào những gì mà mình luôn tin tưởng vững vàng hơn cả trong lúc khó khăn để vượt qua. Và có khi, nhất là những lúc thấy chênh vênh, ta cũng cần phải cố vịn vào những thứ nhỏ nhoi, như giấc mơ thế kia chẳng hạn, để mà đủ sức lấy lại thăng bằng và đứng dậy vững vàng hơn. Tin rằng, còn chồi thì nảy cây. :)

P/S: Rạng sáng ngày 30 Tết năm Giáp Ngọ, ngồi kể lại giấc mơ của mình 1 cách công khai, vừa như là một kiểu ghi lại một điều hay ho về giấc mơ của mình, vừa như 1 lời khích lệ bản thân sau giấc mơ  đẹp trước khi bước sang thềm năm mới là: dù thế nào thì mình cũng phải cố vững vàng hơn, bình tâm hơn trước mỗi thử thách mà cuộc đời đưa ra để thách thức mình tìm hướng giải quyết. Mọi chuyện sẽ ổn! :)
"Rồi chuyện buồn sẽ rủ nhau mà đi
Đồi lại xanh như chẳng nhớ điều gì
Dây đàn đứt có người về nối lại
Những chuyện cũ đâu thể nào buồn mãi
Rồi chuyện buồn sẽ rủ nhau mà đi…" (Nguyễn Thiên Ngân)

"Em trở về đúng nghĩa trái tim - Biết làm sống những hồng cầu đã chết - Biết lấy lại những gì đã mất - Biết rút gần khoảng cách của yêu tin." (Xuân Quỳnh)

Tấm lòng bé nhỏ

[Viết câu chuyện nho nhỏ này sau khi hoàn thành vòng nguyệt quế này lúc trưa nay để làm quà mừng giáng sinh, coi như “tấm lòng bé nhỏ” của dì tặng 2 bạn nhỏ, cũng như thể theo 1 lời đề nghị của Thảo Linh, rằng: dì hãy kể 1 câu chuyện nhỏ nào đó về con… ]

"Như thường lệ, mỗi khi dì rảnh vào buổi tối, Thảo Phương thường lên phòng dì để nghe và cùng đọc truyện với dì. Tối qua, dì đọc cho Phương nghe câu chuyện “Tấm lòng bé nhỏ”. Hai dì cháu đang say sưa đọc truyện thì chị Thảo Linh, sau khi đã học bài xong, ló đầu vào cửa phòng dì rồi từ từ leo lên giường nghe chuyện cùng dì và em Phương.

Khi câu chuyện vừa kết thúc, Thảo Linh bèn vừa đưa tay chỉ về phía tủ gỗ nằm gần giường vừa nói với dì: “Con mang 2 quả quýt lên cho dì đấy. Dì thức đêm mà đói thì lấy quýt ra ăn nhé, ngọt lắm!”

Dì nghe thấy Thảo Linh nói vậy và đưa mắt hướng về phía 2 quả quýt đỏ mọng trên mặt tủ, trong lòng cảm thấy vui và cảm động lắm, bèn nói: “Cảm ơn “tấm lòng bé nhỏ” của Linh nhiều nhá!” Sau đó, dì quay sang phía Thảo Phương và hỏi: “Phương thấy chị Linh giống bạn Mèo Khoang trong chuyện “Tấm lòng bé nhỏ” không?” Thảo Phương vui sướng gật đầu và reo lên: “Giống… giống ạ. Dì cho chị Linh vào chuyện Tấm lòng bé nhỏ nữa đi dì.”

Dì thuật lại câu chuyện có thật như trên cho Linh và Phương như thể đang đọc một câu chuyện mới về “tấm lòng bé nhỏ”. Không ngờ chỉ vậy thôi mà 2 đứa cười rộn rã và nghe chừng phấn khởi lắm. Niềm vui thật quá đỗi giản đơn…

Linh còn đề nghị dì: “Khi nào rảnh, dì viết lại cho con ra giấy thành 1 câu chuyện giống như dì vừa kể nhé, để con đọc lại cho em Phương nghe.” Dì nhất trí liền và nói: “Từ nay, mỗi khi Linh và Phương làm được điều gì đó giống kiểu “tấm lòng bé nhỏ” thế này, dì sẽ viết lại thành chuyện để kể. Ok?” Cả hai đứa đều vui sướng reo lên: “Ok…!!!”"

P/S1: Nói thiệt dì rất vụng về, ko hề khéo léo về cái khoản làm đồ chơi hay những thứ linh tinh gì đó, nhưng chịu khó 1 chút thì cũng ra được thành quả, hihi. Vòng nguyệt quế “handmade” được làm từ những nguyên vật liệu rất đơn giản, trừ dây xanh và hoa trạng nguyên phải mua ở cửa hàng, những thứ còn lại đều tận dụng từ những đồ có sẵn. Vòng tròn được uốn từ chiếc móc quần áo nhôm cũ; bưu thiếp được cắt từ hộp giấy cũ và hoa khô là những thứ ko dùng đến trong văn phòng được dì tái sử dụng…:P

P/S2: Nếu bạn cũng đang là một người trẻ cô đơn, và hôm nay bạn ko nhận được 1 món quà nào đó nhân dịp Giáng sinh, như nhiều người đang chia sẻ niềm vui này của họ trên FB, thì bạn đừng vội chạnh lòng mà hãy thử bắt tay làm 1 thứ gì đó để hưởng ứng ngày lễ này coi sao, xem như 1 món quà cho bản thân và cho 1 ai đó nếu bạn muốn tặng. Như tui chẳng hạn, biết đâu bạn sẽ thấy khá thú vị đấy. Chúc bạn Giáng sinh an lành nhé... 

Present is a gift!

Hôm rồi xem phim "Gia đình là số 1" có 1 cảnh thiệt cảm động và khiến mình phải suy nghĩ thế này:

Cứ hàng năm khi mùa xuân đến, tuyết ngừng rơi, những tia nắng ấm áp trở về, những bông hoa trong công viên, trường học, ngoài đường công cộng... thi nhau khoe sắc, những khu vườn dâu tây đỏ rực màu quả chín mọng...v.v, thì nhân vật người vợ đã gần 60 tuổi lại cảm thấy vui mừng hồ hởi mỗi khi bước ra khỏi nhà. Vừa bước trên đường đi chợ, hay đến nhà trẻ đón cháu, bà vừa hân hoan đón nhận vẻ đẹp của mùa xuân bằng vẻ mặt rạng ngời và những ý nghĩ thú vị cho những ngày cuối tuần của bà, khi mà chồng và các con bà ko phải đi làm. Bà lên kế hoạch phân công việc nhà cho những người thân trong gia đình mình, tách khỏi họ và bắt đầu hẹn hò với những người bạn già khác để tận hưởng sắc xuân vào ngày cuối tuần, trong lòng bỗng thấy trẻ lại và thấy tưng bừng như đi trẩy hội vậy...

Trước tâm trạng của bà như vậy vào mỗi mùa xuân, các con bà thì vô cùng ủng hộ và sẵn sàng tạo điều kiện cho bà tận hưởng những ngày đẹp đẽ này. Còn chồng bà, tất nhiên cũng tầm 60 tuổi, lại tỏ ra vô cùng khó chịu trước hành động lơ đãng việc nhà, ham vui với những ông bà khác, nhất là trong số đó lại có ông già vốn trước đây có tình ý với bà hồi trai trẻ. Ông chồng vì thế ko ủng hộ bà vợ, miệt thị hành động và tâm trạng của bà, lại còn ra sức kiểm soát và đi theo phá đám bà trong những cuộc vui riêng của vợ mình nữa chứ. Ông cho rằng, tâm trạng và những gì bà đang hành động thật ngớ ngẩn, và hoàn toàn ko phù hợp tuổi tác của bà nữa...

Bà vợ thấy ông chồng như vậy thì buồn và tủi thân lắm. Bà mới nói đại khái vậy chứ: "Tôi già rồi, sức khỏe chẳng biết ngày mai ngày sau sẽ ra sao. Thường ngày ông và lũ trẻ đi hết cả ngày, tôi quanh quẩn ở nhà bên bếp núc, chợ búa suốt ngày. Mùa xuân là mùa tôi yêu nhất và ko muốn bỏ qua những gì đẹp đẽ mà nó mang lại. Cho nên hàng năm tôi chỉ mong muốn ông và bọn trẻ ủng hộ để tôi tận hưởng niềm vui riêng vào mỗi mùa xuân, khi tôi còn có thể thôi mà." Ông chồng nghe vợ nói vậy như chợt tỉnh giấc, thao thức cả đêm.

Và sáng hôm sau khi bà vợ thức dậy chuẩn bị đi chợ thì thấy 1 tấm phong bì đặt ở trên bàn, trong đó là lời xin lỗi của ông lão kèm theo 1 số tiền ông tặng bà, để bà có thể thoải mái hơn tận hưởng niềm vui với mùa xuân của bà... Bà vợ đọc lời nhắn của chồng và mỉm cười mãn nguyện...

P/S: Cuộc sống luôn là như vậy, tương lai không thể nói trước, quá khứ không thể làm lại, chỉ có hiện tại là chúng ta nắm chắc được trong bàn tay. Life is a gift!

Ươm những mầm xanh

Sáng nay ra ngó mấy chậu rau thơm tí hon trồng ở góc sân, thấy là sau đúng 1 tuần thì các em ý nay đang thi nhau nảy mầm vươn dậy mà trong lòng mình cứ thấy vui vui.

Mang tiếng là xuất thân từ con nhà nông chính hiệu, nên là việc trông thấy cây lúa, cây ngô, cây đậu… lớn lên như thế nào từ khi chúng ở trong hình hài của 1 hạt giống dường như là một điều quá ư bình thường với mình. Bình thường đến mức coi nó là 1 cái gì rất đỗi hiển nhiên thôi, có gì mà phải nghĩ ngợi suy tư. Phải mất rất nhiều thời gian sau này mình mới bắt đầu “biết rung động” trước một cảnh tượng tưởng như bình thường mà hóa ra lại đáng yêu như thế.

Chẳng hạn như chuyện mấy cái cây con của mình đang nhú mầm xanh non kia vậy. Cho mấy cái hạt giống bỏ vô cái cốc mì ăn liền đã được đổ đầy đất từ trước, tưới ẩm nước, rồi để yên đấy, thi thoảng cho chúng uống thêm đủ nước (nghe giống trò chơi đồ hàng ngày nhỏ xíu nhỉ). Chỉ 5-7 ngày sau đã thấy những mầm non đội đất chui lên, thân gầy mảnh trắng xanh, hai tai lá mới nhú còn đang bị kẹp giữa hạt giống màu đen mình mẩy còn đất cát. Cảnh tượng đẹp như vầy mà mãi mãi sau này mình mới phát hiện và “biết rung động” với nó.

           Nhìn thấy cái cây của mình trồng từ một hạt giống nhỏ, rồi một ngày nó đội đất chui lên, với mình, là kéo theo một cảm giác gì đó thật hạnh phúc. Niềm hạnh phúc đó, ngẫm lại, cũng không khác gì lúc mình đạt được một thành quả đáng tự hào trong đời, bất kể lớn nhỏ ra sao. Rốt cuộc thì cũng đã có những cái cây vì lòng mong mỏi của mình mà trỗi dậy từ những hạt giống khô khan.

Về cái sự học

Sau này mà có con cái sẽ cố gắng tìm cách khuyên chúng là dù có đâm đầu vào học Toán, Lý, Hóa, Sinh, Ngoại Ngữ… thì cũng đừng quên việc cần có hiểu biết tử tế về Văn – Sử - Địa hay bất kỳ một môn học nào khác con ạ. Đừng nên ngu muội như mẹ suốt bao nhiêu năm trời mà sau này phải hối hận, một con gà công nghiệp chính hiệu.

Thật là xấu hổ khi nghĩ lại cái thời mà điểm số môn Địa lý của mẹ thì cao vút nhưng mẹ hệt như 1 con vẹt, tuôn ra bao nhiêu lúc làm bài thì cũng quên hết bấy nhiêu sau đó. Lúc nào cũng thấy ngưỡng mộ cái thằng bạn bàn dưới, điểm số hắn ko cao nhưng sự hiểu biết là có thật, chẳng hạn như bất cứ lúc nào cũng có thể đọc bản đồ địa lý, và nhớ tên Thủ đô của mọi quốc gia trên thế giới cứ gọi là vanh vách…

Thật là nhục nhã khi là sinh viên, nói chuyện với các bạn ngoại quốc mà kiến thức lịch sử đất nước của mẹ cũng chỉ bé tí teo như 1con kiến. Những con người của lịch sử và đủ các thể loại chiến tranh trong nước, chiến tranh ngoài nước mẹ chẳng biết được là bao. Lúc đó mẹ thấy, thiếu kiến thức lịch sử là một cái gì đó thật tệ hại và khó chấp nhận đối với một cá nhân của đất nước đó…

                                                                                     

Thật là một sự thiếu hụt trầm trọng nếu không học môn văn một cách tử tế con ạ. Không phải ai cũng có năng khiếu văn học, nhưng nếu chịu đầu tư, ai cũng có khả năng học môn văn tốt hơn. Học văn là để học làm người. Làm người hơn muôn loài ở chỗ có cảm xúc, biết yêu thương cái đẹp, ghét chê cái xấu, cảm thông chia sẻ, biết rơi lệ trước nỗi đau, biết cười trong cuộc sống… Thiếu văn học, con sẽ trơ ra và khô khốc như một cái máy chỉ biết làm việc mà ko biết cảm thụ cuộc sống đâu con ạ…

Túm lại là học để hiểu biết thì có thể học được cái gì thì cứ phải học hết con ạ, không bao giờ là thừa đâu. Biết được học cái đó để làm gì và sự cần thiết ra sao với bản than thì sẽ không sợ học đâu. Đừng nên ngu si giống mẹ, sớm muộn gì cũng cum cúp đuôi mà lo học lại đấy con ạ. Học để làm người là phải “học, học nữa, học mãi” con ơi…

"Người bạn thân tên Buồn"

“Tôi có người bạn thân người ấy tên là Buồn
Hai đứa quen nhau từ ngày mới lớn
Ngày đó Buồn còn xa lạ không hay đến thăm tôi
Ngày đó còn nhiều mơ mộng nên tôi cũng không thân”
(Huy Tuấn)

Rồi thì qua từng ngày từng ngày, khi mà tôi lớn thêm lớn thêm, tôi hiểu rằng cho dù tôi có né tránh ra sao đi nữa, thì hiển nhiên vẫnlà: chẳng bao giờ tôi có thể xa rời người bạn tên Buồn đó được, như thể đó là một thành phần không thể thiếu trong cuộc sống của mỗi người vậy. Người bạn ấy lúc nào cũng muốn "chơi" cùng tất thảy mọi người.

Lúc mà tôi buồn quá, đương nhiên tôi gần như mất hếtmọi hứng thú và sự quan tâm của mình với thế giới bên ngoài. Tôi gần như sống trọn vẹn với nỗi buồn của mình, hoàn toàn cô đơn và khổ tâm, cũng chẳng muốn động tay chân vào bất cứ việc gì, hoặc dễ mất cảm giác chuyên tâm trong công việc. Những lúc như thế, tôi có cảm giác như không còn gì có thể tồi tệ hơn với mình nữa, hoàn toàn tuyệt vọng và bế tắc khi nghĩ chẳng có cách gì kéo mình ra khỏi nỗi buồn lê thê khổ sở này mất. Phải làm sao bây giờ?

Tôi phải thú nhận rằng có những lúc tôi cảm thấy buồn như thể ngày tận thế đến rồi vậy. Đôi khi tôi phải dừng lại ở bậc cửa giữa lưng chừng của đau khổ tuyệt vọng và một chút hy vọng nhỏ nhoi trong tôi. Bên này cửa,tôi có cảm giác như dẫu tôi có cố gắng thế nào đi nữa thì mọi thứ tôi ao ước được cải thiện sẽ vẫn quay lưng lại với tôi, mặc cho tôi cố gào thét ra sao. Còn bên kia, mọi thứ sáng sủa và đẹp tươi như tôi đang khao khát và hướng đến đang tưng bừng chào đón. Cảm giác day dứt đang cố dằng xé tôi trước bậc cửa này, nhưng mà lời nói tôi buột ra khỏi miệng khi đó lại không cho phép tôi dùng những từ ngữ đáng sợ cho bản thân mình. Tôi cảm thấy có lỗi với chính bản thân mình nếu làm như vậy, tôi thấy thương chính mình. Có lẽ chính cảm giác ấy đã cứu rỗi tôi, để chút hy vọng nhỏ nhoi trong tôi chiến thắng nỗi buồn gớm ghiếc ấy. Những ý hướng tích cực muốn thoát khỏi “người bạn tên Buồn” ấy bắt đầu cựa quậy trong tim và đưa tôi sang bậc cửa bên kia. Lần nào tôi buồn cũng thường vậy, trừ có những nỗi buồn mà tôi biết tôi chỉ đủ sức ru chúng vào giấc ngủ ở một góc nào đó trong tim mà thôi, chứ không ngăn được những lúc chúng chợt tỉnh giấc, và lại cần ru ngủ.

Trải qua những biến động với người bạn tên Buồn từ khi mới lớn, tôi bắt đầu chớm hiểu về câu: “Rồi sẽ qua hết” hay “mọi chuyện rồi sẽ ổn” mà người ta vẫn động viên nhau mỗi khi gặp chuyện Buồn. Tôi muốn kể về một ví dụ để minh họa cho việc tôi đã đi qua một nỗi buồn thông thường của mình như thế nào, vì như đã nói, những nỗi buồn kinh khủng hơn thì tôi chưa nghĩ ra, và đành chấp nhận đó là một phần của đời mình mà.

Tôi nhớ một dạo có những ngày thật tồi tệ, tôi gần như bất lực trước những nỗi buồn của mình. Mặt khác tôi lại tò mò muốn biết rốt cuộc sau đỉnh điểm của nỗi day dứt khổ sở ấy là cái gì? Tôi đã đi qua nỗi buồn đó như thế nào? Tôi mất khoảng một ngày đau khổ tuyệt đối, chẳng muốn làm gì hay nghĩ ngợi điều gì, chỉ yên lặng mà thôi. Cho tới khi tôi chợp mắt rồi đi vào giấc ngủ, tôi nằm mơ. Trong giấc mơ, tôi vẫn thấy mình chênh chao chới với, và đau khổ khôn cùng khi vẫn đang phải chống chọi với nỗi buồn đang mắc phải.Thật đặc biệt là cho dù vẫn đau khổ như thế, nhưng giấc mơ lại đưa tôi về những ngày còn đang đi học, chi tiết thế nào thì tiếc rằng tôi không nhớ rõ để có thể ghi lại. Duy chỉ có một chi tiết tôi khắc cốt ghi tâm, đó là hình ảnh tôi với nỗi tuyệt vọng lớn đang trở về nhà, và trên triền đê tôi thấy mẹ tôi dắt chiếc xe đạp cũ đang đứng đó chờ tôi, miệng mỉm cười và nhẹ nhàng bảo tôi: “Về đi con, rồi sẽ qua hết…”  Tôi như một đứa trẻ, khóc nức nở và chạy đến bên mẹ, rồi thì tôi tỉnh giấc. (Bạn đã bao giờ thử ghi nhớ giấc mơ của mình bằng cách viết lại vào một cuốn sổ tay nho nhỏ, hay gõ lại trên trang mạng cá nhân của mình chưa, biết đâu sẽ tìm thấy một sự thú vị bất ngờ nào đó cho riêng mình đấy.)

Sáng hôm sau mở mắt đón bình minh, chi tiết về giấc mơ ấy lại khiến tôi bật khóc. Khóc vì tôi hiểu rằng tôi cần được yêu thương biết bao. Khóc vì tôi hiểu rằng dù thế nào thì luôn có một nơi nào đó, một ai đó để tôi vịn vào mà đứng dậy đi tiếp, thay vì cứ bất động và buông xuôi không mục đích. Khóc vì tôi nghĩ rằng, cả giấc mơ cũng ưu ái cho tôi một sự ấm áp dịu dàng đến thế, vẫn vỗ về tôi đến thế, thì cớ gì tôi không biết trân trọng và coi đó là một sự an ủi để vươn lên. Đó là thời điểm những ý hướng tích cực bắt đầu nảy nở. Khi đó dường như những lời khuyên lúc bạn mất phương hướng đến nỗi phải gõ vào google để hỏi: “Làm gì để bớt buồn?”, như là: đọc sách, xem phim, tập thể dục, đi dạo, trồng cây, trò chuyện với một người bạn tích cực, ăn đồ gì đó ngon ngon… v.v, bây giờ mới thực sự có tác dụng nếu bạn thật sự hành động. Chỉ cần có suy nghĩ và hành động là sẽ cảm nhận được "rồi sẽ qua hết" nó diễn ra như thế nào. Chứ bình thường thử ngẫm lại mà xem, trước khi muốn làm những điều này mà ý hướng tích cực là cần phải thoát khỏi sự đeo bám của nỗi buồn mà cũng không có, thì khó có thể bắt tay hoạt động và có kết quả như mong đợi, bởi vì bạn vẫn còn quá yêu nỗi buồn của mình mà…

Chợt nhận ra rằng cũng nhờ có người bạn tên Buồn mà chớm hiểu thế nào là: “Gieo suy nghĩ, gặt hànhđộng; Gieo hành động, gặt thói quen”, còn thì như thế nào là“Gieo thói quen, gặt tính cách; Gieo tính cách, gặt số phận” thì cần thêm thời gian trải nghiệm, có khi là cả cuộc đời, đồng nghĩa với việc người bạn tên Buồn sẽ tiếp tục đưa ra những tình huống phức tạp hơn nữa để “chơi” cùng chúng mình… Cũng nhờ bạn Buồn mà dễ chấp nhận hơn hiện thực khi hiểu rằng, cuộc sống như một bản nhạc, bên cạnh những thang âm cao vút là những nốt trầm e ấp…:)

P/S: 5h00am -11/10/2013 - Viết lan man cho một đêm không trọn giấc :)